' «Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...». L'operatrice: «Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera».
Totti dopo un attimo di pausa:
«E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!!
Totti da Marzullo
Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista per sfatare il mito del calciatore ignorante:
«Lei ha mai letto un libro?». «Sì, leggetti Rin Tin Tin !» «Lessi!» lo riprende Marzullo. «No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi era proprio Rin Tin Tin.»
ltatia-Azerbaigian
La Nazionale è all'aeroporto per la trasferta in Azerbaigian. Bruno Pizzul chiede a Totti:
«Francesco, cosa pensi dell'undici italiano?».
Totti: «Bruno, te la posso dì 'na cosa?... Io ce metterei 'a firma pure per 2 a 1 pe' noi...».
L'Etna
In ritiro con la Nazionale. Dopo cena Del Piero e Totti si mettono a vedere il TG.
Inizia il servizio sull'eruzione dell'Etna e a un certo punto Del Piero dice a Totti: «Francesco, ma cosa ci faranno delle ruspe sull'Etna?». E lui: «Ahò, Alessà, me deludi proprio!!... Stanno a fà la pulizia etnica, no!?!».
I medici
di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato".
I matti devono tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I dottori si complimentano con il 'guarito' e gli chiedono come mai non si sia voluto tuffare.
Ed egli risponde: "Mica son matto: io non so nuotare!".
Un giornalista
intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa. "Ma perche' e' vestito cosi' tutto di bianco e con la tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro matto li' vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!".
Gara
di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo". Un altro concorrente: "Perche'?". "L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".
Il matrimonio
e il divorzio sono nati press'a poco nello stesso periodo. Ho tuttavia ragione di ritenere che il matrimonio sia nato qualche settimana prima.
AVVISO DI BUG!!! Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifuiterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema!!!
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0 ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi. L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e' impiccato".
Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho appeso io perche' si asciughi !".
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto 'dai 2 ai 5 anni' Claudio Bisio
MISURE DEI REGGISENI 1. Priva 2. Seconda 3. Terza 4. Guarda 5. Quanta
Fate sedere un uomo in compagnia di una bella ragazza per due ore ed egli penserà che siano passati pochi minuti, ma fate sedere lo stesso uomo su un termosifone surriscaldato per pochi minuti ed egli penserà che siano passate ore e ore. Questa è la relatività. A. Einstein
La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!
Milton Berle
Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.
Se è vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto cade con una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto?
Una vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, un gomitolo...!"
Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
Ci sono le prove che Gesù era italiano: - Solo una Madre italiana può credere che suo figlio sia Dio. - Solo un Figlio italiano vive in casa fino a trent'anni.
Due matti
vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: - Sicuramente e' cacca. - No! - dice il secondo matto - e' cioccolato! - - E' cacca! - E' cioccolato! due continuano per un po' quando il primo matto propone: - Perche' non l'assaggiamo? - OK! I due assaggiano: - Hai ragione! E' proprio cacca! Per fortuna che non l'abbiamo pestata!
Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: "Dottore! Mia moglie e' pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di la', mi mordicchia sulla testa...". "Beh, in questo caso, e' sicuramente pazza. Me la porti qui". E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!"
Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...
(dopo un po'...)
-caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. - Documenti per cortesia... Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: - Nome: Leonardo Sguardo stupito al guidatore. - Cognome: Di Caprio Altro sguardo stupito al guidatore. - Occhi: azzurri A questo punto rivolgendosi al collega: - Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
Un aereo
che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato. Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.
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